1. می‌خوام چند ماه برم کارآموزی دست‌فروشی مترو. تا بفهمم چطور می‌تونن بدون گرفتن میله تعادلشون رو حفظ کنن. واقعاً مهمه برام.
2. اگر مخالفت شغل محسوب می شد، الان ایران پایین ترین نرخ بیکاری رو تو دنیا داشت.
3. شمام وقتی تو تلگرام دوستتون پیام یکی براتون فوروارد میکنه سریع اول میرید عکس طرفو نیگا میکنید بعد میخونیدش یا فقط من به این عارضه دچارم؟
4. اگر میخواین کسی به حرفتون توجه کنه با این جمله شروع کنید: "نمیدونم اینو بهت بگم یا نه..."
5. یه چیزی گوش ندین که اگه تو جمع سیم هندزفیری دراومد روتون نشه سرتونو بالا بگیرید.
6. آیفون ۷، ۱۲۸ گیگ : یه کلیه + طحال
آیفون ۷ پلاس، ۲۵۶ گیگ : جفت کلیه ها + ریه سمت راست
7. از فردا همه تو پارکا تور ها رو میارن پایین و والیبال نشسته بازی میکنن.
8. من عاشق آخر والیبال نشسته ام که اینا یهو بلند میشن باهم دست میدن انگار دسته جمعی شفا گرفتن.
9. رفتیم فلافلی سلف 3 تا گذاشتم لای نون همه مثل یه آدم با شخصیت نگام میکردن تا روغن از تو پاچه ام شروع کرد چکه کردن.
10. کیبورد باید شعور داشته باشه بفهمه کِی فارسی شه کِی انگلیسی.
11. سرعت تمیز کردن خونه با موزیکی که گوش میدی رابطه مستقیم داره. مثلا با داریوش یک هفته طول میکشه در حالی که با شهرام شبپره نیم ساعته جمع میشه.
12. پسرا به دو دسته تقسیم میشن؛ بعدش هم گل کوچک بازی میکنن...
داریم به فصلش نزدیک میشیم
13. دعوا کردیم پاسگا گرفت گفت میخواید شالو روسری سرتون کنم تو شهر بچرخونمتون. رفیقم گفت مشتی من هفته ای یه دابسمش با شالو روسری میدم.
14. بابام روز خواستگاري از مامانم گفته: "نه اين خوشگلي به شما ميمونه و نه اين بي پولي به ما". خواستم بگم حاصل همچين ازدواجي ام.
15. یکی از فانتزیام اینه که "قرقره" و "قره قوروت" صادر کنم به فرانسه.
16. موتور و تونلو از منصور بگیرن دیگه نمیتونه کلیپ بسازه.
تنها چراغی که تو زندگیم روشنه!
17. زبان آلماني يجوريه كه قشنگ مشخصه آلمانيان باستان از طريق كشيدن ناخن به ديوار و اره به درخت با هم صحبت ميكردن.
18. اَه با آه فرق دارد ، اَه پس از گند زدن است و آه یاد آوری گند های زده شده.
19. شوهر خاله م داره با دنده 4 تو سربالایی میره میگه نمیدونم چرا ماشین ریپ میزنه. تازه دمش گرم ریپ میزنه، همین که ماشین فحش مادر نمیده خیلیه.
20. آدما 3 دسته ان:
1) هرآهنگی بیاد میزنن میره
2) هرآهنگی بیاد میذارن تا ته بخونه
3) یه آهنگ رو میذارن رو ریپیت 10000 بار میخونه
پیشنهاد آهنگ خوب و عالی. حتما گوش بدین.
21. مخترع ساعت زنگ دار اولین کسی بود که بلافاصله بعد استفاده از اختراعش پشیمون شد.
22. من زیر تریلی هم برم، خون و مالی در حال جون دادن باشم، یکی هست که بیاد بگه: ناراحتی چرا؟ بابا همه مشکل دارن، خیلی‌ها آرزو دارن جای تو باشن...
23. هیجان بازی فوتبال نابینایان، از بازی استقلال پرسپولیس بیشتره. خیلی بیشتره.
24. بابام تاحالا ٣٠٠ بار اينستا درخواست فالو داده من رد كردم. ايندفعه درخواست داد رفتم ديدم تو بيو نوشته اگه ارث ميخواى قبول كن.
25. خوبی مشهد اینه که از هر کی آدرس بپرسی راهنماییت میکنه، فقط گاهی میبینی از قوچان سردرآوردی، گاهی هم نیشابور. این مورد تو تبریز خیلی بهتره، مستقیم میفرستنت استانبول!
26. جنبش عدم تعهد بیشتر بهش میاد بیانگر وضعیت مردای ایرانی باشه تا یه سازمان بین المللی.
27. ولی منصفانه ترش این بود که قبلش یه تریلر 30 ثانیه ای از زندگیمونو نشونمون میدادن.
28. ملت جدی جدی دارن گوشی 800 دلاری رو میخرن هفت و نیم میلیون؟؟ چرا خب؟ بیمارن؟ عقده دارن؟ اون پول رو بده برو پیش روانشناس خب.
راست: بلیط ال کلاسیکو
چپ: بلیط دربی تهران :)))
29. داشتم یه آهنگ سیاوش قمیشی واسه هم خونه م ترجمه میکردم تا رسید به "عقاب تیزپر دشتهای استغنا"، دیگه بش گفتم ببین کلا خیلی قشنگه این آهنگ.
30. واسه طرف شصت خط تایپ میکنی بعد از یه قرن جواب میده: دقیقا! من خودمم فکر نمیکردم انقدر دقیق باشه، دیگه فوقش حدودا یا تقریبا.
31. نمیدونم وقتی کف دستت میخاره پول میاد یا نه، ولی مطمعنم یجای صورتت که جوش بزنه بعدش قراره بری مهمونی.
32. هی میگن چه لاغر شدی. بیا آقا این شماره کارت شما پول بریز من هر روز کباب می‌خورم. قسم می‌خورم شش ماهه دچار اضافه وزن می‌شم.
مراسم ختم یکی از اقوام دور، وقتی پسر مرحوم داره نگات میکنه.
33. + چرا کشتیش؟
- دانشجوی جدیدالورود بود. همراه خودش جا مدادی آورده بود. از این ماشینی ها آقای قاضی.
34. آقا امروز رفتم روانپزشک، گفت بهتری؟ گفتم آره. هفتاد و پنج تومن ازم گرفت. خوب شد کار به چه خبر و اینا نکشید.
35. پسرا هر چقدرم که عکسشون داغون باشه یه رفیق دارن که میاد زیرش مینویسه: سلطااان
36. رفیقم دپرس بود باباش فرستادش سوئیس چن ماه بمونه ریکاوری کنه برگرده، من ۱۰ دیقه میرم توالت بابام با لگد میاد تو میگه ببند شیر آبو پولش زیاد میشه.
37. ايرانيا يه عمو قناد درون دارن كه وقتى ميرن تو تونل بهشون ميگه: حالا دست و جيغ و بووووووووق!
38. قرار بود کبوتر با کبوتر، باز با باز که یه دفعه پلنگا ریختن....!
39. این دخترا اون موقع که تو مهدکودک و آمادگی رنگ آمیزیشون از کادر نقاشی میزد بیرون رو نزدن تو سرشون، الان رژ لب میزنن یه وجب بالا پایین لب.
40. یه جوری شده که برگزاری فستیوال نمی صرفه، تندیس و سیمرغارو با پیک بادپا بفرستن دم خونه نویدمحمدزاده و سعید روستایی.
نمیدونم کی هستی و کجا هستی ولی هرجا باشی گیرت میارم و یه نامه سرگشاده در موردت می‌نویسم!
41. ولی خدایی ژل آتوسا به لطف سالار عقیلی هنوز روی پاش مونده و مثل ارج تعطیل نشده.
42. به خواهرزاده‌ام میگم: کنار همه بچه‌ها یه فرشته مهربون هست، میگه: خاله لطفا واقع‌بین باش. اونوقت من تا سوم راهنمایی پولامو جمع میکردم برم ژاپن سوباسا رو از نزدیک ببینم.
43. پشت پیرهن داوراها نوشتن نامی نو. آدم فکر میکنه یک هولدینگ اقتصادیه بعد بررسی که میکنی سالاد الویه ست.
44. ابراهیم تاتلیس خودشم تا حالا همه‌ی آهنگاشو گوش نکرده فکر کنم. اصلا انقدر زیاده نمی‌شه. بعضی وقتا خودشم از خودش آهنگ جدید پیدا میکنه.
45. انقد خواب مهیج میبینم که باید بجای آب، تخمه بزارم بالا سرم بخوابم.
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
